Часть своих денег я потратил на водку, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Муж сквозь сон боpмочет жене:
— Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
*
Налоговый инспектор бизнесмену:
— Так вы хотите меня убедить, что пять «Мерседесов», лимузин, две виллы на островах, три квартиры в центре города куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?
— Народные!
— Да помилуйте: откуда у народа такие деньги?
*
Пожилая пара одесситов проходит мимо ювелирного магазина. Жена, промокнув платочком глаз, говорит: «Абраша, я плачу! И знаешь, почему я плачу?..» Муж раздраженно: «Знаю! Только у меня все равно нет таких денег!»
*
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3-й периоды хоккейного матча.
*
— Хочу взять у вас кредит на полгода. Долларов сто.
— Предупреждаю: у нас очень высокий процент — 70 процентов годовых.
— Меня это не пугает.
— Да, но нам нужен залог.
— Ладно. Я вам оставлю свой новый «Мерседес».
Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит заемщик 135 долларов, забирает машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:
— Извините, а зачем вам были нужны эти 100 долларов, да еще под процент, когда у вас такой роскошный автомобиль?
— А где я еще смогу оставить на хранение свой «мерс» на полгода за 35 долларов?
*
Поздравление сотрудникам компании. «За отличную работу в первом полугодии 2009 года предоставляется возможность продолжить работу во втором полугодии».
*
Режиссер — драматургу: «Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник матерщины в театре». — «Но в тексте нет мата!» — «В тексте нет. Мат будет в зале».
*
Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 процентов!
— Простите, выше, чем в каком году?
— Чем в следующем…
*
Врач спрашивает пациента:
— Ну как, ваша память улучшилась?
— А ты кто такой и почему тебя это волнует?
*
Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
— Жена и тёща.
*
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?*
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
— Простите ради Бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной…
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
*
Новый русский делится откровениями с другом:
— Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!
*
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
